Tödliche Männergrippe, die

Ich jammere nicht gern, das mache ich auch jetzt nicht. Aber ich habe mir eine tödliche Männergrippe eingefangen. Ihr macht euch kein Bild. Es begann ganz plötzlich. Und jetzt stecke ich fest in den Fängen dieser heimtückischen Erkrankung. Ob ich sie überlebe? Keiner weiß es. Bloß gut, dass ich meine Frau abgesichert habe. So ist für mein möglicherweise viel zu frühes Ableben vorgesorgt. Und dann wird das hier mein Abgesang auf mich selbst.

Was ist die tödliche Männergrippe?

Es gibt hunderte Suchergebnisse, wenn ich bei einer beliebigen Suchmaschine wissen will, was eine tödliche Männergrippe eigentlich ist. Kommt schon, das kann doch nicht euer Ernst sein! Die Herren der Schöpfung, wie es immer so schön heißt, ziehen Nacht für Nacht für den Schutz der Familie in die Schlacht wider den Drachen, indem sie die halbe Nachbarschaft zusammenschnarchen. Aber sie sind wehleidig, wenn es um ein bisschen Erkältung geht?

Da wird gar behauptet, dass es am Östrogen fehlt. Damit würden wohl Frauen eine stärkere Immun-Antwort liefern können als Männer. Und deshalb ist jeder noch so schwache Schnupfen tödlich für die ach so starken Kerle. Echt jetzt? Und es kommen sicherlich noch jede Menge Labertaschen um die Kurve, die da behaupten, dass das an „den Grünen“ oder an „der Verschwulung“ oder an „den Ausländern“ oder an sonstwas liegt. Vielleicht ist es aber auch einfach mal Natur.

Bin ich nun todkrank?

Ach Quatsch, ich bin doch nicht krank. Ich hatte heute einen Zahnarzttermin. Meine Frau Doktor wollte eine Füllung erneuern und die Zahntaschen für eine Parodontitis-Behandlung ausmessen. Eine Füllung hat schon jeder mal in seinem Leben gekriegt. Und das mit der Behandlung ist einfach eine Tiefenreinigung, die man alle paar Jahre machen muss. Ich habe deshalb heute kürzer gearbeitet und bin dann durch mein verschneites Viertel zum Termin gewackelt.

Ich kam dort an, es ist ein Fußmarsch von etwa 10 Minuten. Und seitdem läuft mir die Nase. So schnell habe ich das in meinem ganzen Leben noch nicht erlebt. Bevor ich losging, hatte ich noch gar nichts. Bis auf dass ich keine große Lust auf Piekserei und Bohrerei in der Mundhöhle hatte, war ich kerngesund. Jetzt schleppe ich eine Taschentücher-Box mit mir rum, hab glasige Augen und rieche nichts mehr.

Nun ja, meine Frau hat sich beizeiten hingelegt, was für sie normal ist an einem Montag. Und so habe ich mich in mein Arbeitszimmer zurückgezogen und werde schniefend, niesend und Tee trinkend das Spiel der deutschen Handball-Nationalmannschaft verfolgen. Das ist doch auch was. Nein, ich habe doch keine tödliche Männergrippe. Ich jammere nicht. Das habe ich wegen einer Art Erkältung nur einmal. Aber das war eine völlig andere Nummer.